月亮掉落的夜晚–Life In Blogcn

2004-12-12 10:33:17

    我开始正视这些时段的自己，从我的每一丝思绪开始，我想我应该没有要很刻意地隐藏我的内心，我从来都是坦然的，一直一直说着想说的话。
    这一个没有回家的周五，我在寝室的一个角落，暗地躲在那里开始回想。
    有风，是的，现在的天气有些风了，我喜欢毛衣厚厚的温暖的感觉，缩在那里更像一只兔子。
    手边摆在朋友的文字，刚刚才看完，好像是从遥远的天边传来的讯息，再一次出现，临近，有淡淡的回忆和落花飘零的情绪。没有多少字，但篇篇都顺着一个方向一路走来，那个本子，转载着朋友的这些字的本子。我从第一眼便喜欢起来，是个布面的活页本，很厚的样子，里面是白色的卡纸，让人有想写字的欲望，总觉得抱着一个本子，是抱着一大堆的感觉。
    清晨老是被清脆温柔的钢琴曲唤醒，在亮起的灯光中捂了头，再贪恋一会儿温暖的被窝，老是不能接受每天都要做早操。早上的自己，在寝室前看那片翠竹，风动，常常地想自己朦胧的睡样。
    大学的校园，我终于踏入这里，时间变得完整，但是心情更加细碎，我又有多久没有好好坐下来，和自己说说话了？
    大学终于是有些我想的模样了，必要的绿，必要的灯光，必要的牵手，必要的流连。有时甚至让我想起宫崎骏《龙猫》中的小场景，那些落满种子的小路。
    我微笑着看着眼前的风景，静静地听风中的竹林在碎碎地念着过往。
    朋友们的问候，也从各个地方飘过来，那些字句，好像彼此又在彼此面前说着熟悉的话，彼此的笑容是灿烂的。
    如愿地抱着大本的书在校园中迎风走过，看灯光把自己的影子拉得好长，然后被一些嗜光的昆虫弄得更加斑斓。
    奔波，我不断地行走，用文字来编制我的世界。
    会幸运地遇到曾经的同学，亲切地打招呼，仿佛记忆和场景都可以在瞬间回到某一年的某些时候，我想其实都没有谁会忘记从前，印记，总是在风中深深刻了下去，只是被风沙掩瞒下来。
    新买的手机待机画面总在变，朋友说每天看到怎么都不一样啦。恩，当然，我骄傲地说我是双子座的。我在明朗时用粉色底的纯白花朵；我在沉郁时用蔚蓝的海滨天空；我在安静时用橙色麦田中的草屋；
    我在幸福时用耀眼阳光中的蝴蝶；在想一个人的时候用清绿山坡上的风车。
    剪掉了头发，现在它们好好的贴在我的脖子上；我找来了书立，让我的课本和小说也能够整齐地排在写字台上，我想我的生活步入这样一个美好的时段，自己也应该是简约但是投入的，投入的学习和生活。
    写字，我仍然丢不掉的应该是我的写字。我仍然想记下时刻的感受，用最平静的语言，我在自己的文字中，反覆然后成长，到现在，成长是如此具体，我是如此信任文字给我带来的生活。
    我的大学，我欣喜地在这里前进，我在风中紧紧衣襟，怀抱着我的梦想，千万番的向往，我终于把目光投向一处，梦想，努力，希望。
好好地去生活，我这样对自己说。

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2004-10-24 11:11:27

好好呼吸上载：2003.8.17

    生活有时候是有惊喜的。
当小木她拿着格桑的《流浪歌手的情人》来送给我的时候，我就知道有时真会有奇迹的吧。
    放假了，终于是在这种还没有开学的高三中安静下来。
    丢开书本，我突然是不知道要做什么，懒懒的躺在床上，想起之前的计划，我要忙我的会考，还有一个长篇，还有我的数学，我想我真的是要做很多的事吧，可是一回家，周围静下来，我又变成一个寂寞的孩子，盯着那些厚厚的习题集发呆。
    我让自己的耳朵里响着各种奇怪的音乐，让心脏去承受各种不知名的声音，这样会常常被妈妈骂。因为我的耳朵从小就不好，很吵的音乐妈妈几乎都是禁止的，但我却很喜欢，因为那让我平静，让我自然。
电视里面跳来跳去的台，不同的连续剧和电影，我都不感兴趣，要看也就跳来跳去同时看，片片说你到底要看哪一部啊，我说反正都看不完，还不如多看几部。
    一不小心接到同学会的通知，朋友在那一头叫老班长啊，你一定要去啊。我说当然啊，会的会的。挂了电话我又懒了，热热的，我哪里有什么心情的。又立刻拨了另外的电话说哎呀我也不知道能不能去了……
有时候讨厌这样的自己，仿佛很虚伪似的，其实我是真的没有办法拒绝朋友的，常常会答应，然后再逼着自己去做，但这次，我突然是放弃了。
    有两年没有见到他了，我真的是很想看看他和以前是不是一样的，因为我知道有很多事让我改变了，我也常常想着其他人的改变。我以为一般的聚会他一定会去，可是前几次无论是同学会或是朋友的party他都没去，我也渐渐不去想他。这次他突然很高兴地来电话说，你知不知道同学会呀，我说知道啊，他说哦，那就好，那明天见。我说恩。挂了电话，我发现自己真的是不想去了，我累了。
    我也不去想他会有什么改变，我想我的记忆中只有那时的他的样子，再也容不下现在的样子去更新了。
    片片也不能去同学会，尖尖在美院也去不了。片片很奇怪地问我尖尖怎么想到去考美院，我说这有什么奇怪，当初我也准备考的呢，片片就很肯定地说，哎呀，你不适合啊。我怎么不适合啦？我自己是很喜欢绘画和设计的啊。片片她慢慢地说，你只适合文字啊。
    那么肯定的语气，让我一下子懵了，美术也是我的梦想啊，还有音乐，文字，我从来没有把它们分开过。我开始回想自己曾经为什么是抓住了这三根稻草，我的音乐，我的写字，我的色彩。因为它们可以交织，因为它们可以像溶。
    只是片片在不清晰的电话中清晰地说，你是个感情用事的孩子，只有文字可以容纳你，美术跟音乐会被你搞得支离破碎。
现在我时常想起这句话。
    我真的有些累了，我真的也想要好好地审视自己，或许下一秒钟，我可以看清自己，就像他说的我还没有冲出自己的樊篱。
是这样吗，我想我需要时间。
    需要时间来好好呼吸一下。

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2004-10-24 11:08:55

有时，路过上载：2003.8.17

    院子的围墙突然被划破，露出一条新修的路,我的房间里就可以看到,直直的路的尽头，曾经隐藏的在底楼的麦当劳露出脸来。
    我不是爱吃此类快餐的孩子，独唯对环境感兴趣，然后就爱上奶昔，爱上那个靠窗的座位。
    那里的空气总是弥漫着甜甜的味道，有小孩子跑来跑去，玩着麦当劳提供的玩具。自己仿佛是回到了过去，在院子里和小伙伴们玩着最简单但是最纯真的游戏。
    总是很珍惜这样的心情和这样的时光，是给了自己和自己交流的快乐，和自己约会也是幸福的。
    阳光洒下来的时候，我去那里赶一份稿子，从夏日的阳光中跨入空调的包围，不免有些清凉的感觉，这次我要的只是橙汁。
笔记本才写了两行，我就看到了他。远远地坐在对面，对着速写本在画着什么。
    我想应该是他吧，儿时的朋友，小高。
    早早的从前，我们在一个院子里玩着，小高总是拿了一把造型奇怪的气弹枪，对着叶子猛射,然后去数弹孔。我很心痛叶子们，就去找纸杯来，说服小高转移目标，他也的确转移了。
    不过纸杯看来也很可怜。
    搬家后，不怎么看到小高了，只是越来越多的发现小高的画不断的在橱窗里更新，那是小学。但是，即使我们碰到，已经不招呼彼此了——他是比我高两个年级的学长。
    我知道的仅仅是小高很会画画。
    在后来，妈妈说小高考进了美术学院，我有些吃惊地想起了小高曾经的斑斓的图画，那时我想我只是看到他细致的心。
    再后来的今天，我想我看到现在的他，他早已不记得我了吧。
    他似乎是在画着那个蹲在地上的小女孩，一脸稚气。
    我的笔下突然腻腻的，我忘了怎么往下写。
    我决定去洗洗手。
    当水花润湿双手时，我的心情有回来了，我理理头发，对着镜中的自己微笑了一下。
    坐下来，我发现，小高的位置已经空了。
    我知道，我们也许早已就是深深的陌路人了，就算我对他还存有儿时的点点记忆，现在的他也不可能记得了吧。
    因为我们经历着事情，然后彼此远离。
    我这样想着，翻开我的笔记本。
    ——一张撕下的白纸出现在我眼前。
    我看到白纸上的自己，旁边还有一只可爱的兔子。
    小高的字，——印过来。
   “TO：簌，你是簌吧，我猜你是，我想我们有很多年都没有说话了吧，不介意我画了你的样子吧，对了，兔子，我听他们都叫你兔子。你还记得我小时侯说的要一直画画吗？我会的，小簌，我有时会看见你的文字，你也会一直写你的故事吧。
希望你快乐！”
                                     ——FROM高
    就这样，我喝了一口橙汁，继续我的稿子。
    我写得很快，真的。
    我把那张画，小心翼翼地夹进笔记本，走出麦当劳。
    来去匆匆，我正在路过生活。
    外面的阳光真好！

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2004-10-24 11:06:41

一个没有回家的周六下午上载：2003.7.26

窗边，是我的小小写字台
寝室里很安静,她们在睡觉
我很骄傲,因为我的写字台唯一靠窗
似乎可以拥有整个寝室的光明
刚刚洗好的衣服,在高高的晾衣绳上
拼命的滴水
然后洗衣粉香香的味道就跑进来
接水滴的盆子发出嗒嗒的声音
刚才我的手泡在水里
清凉的水,我的双手越发白皙
我的骄傲,我笑
洗衣台上,凌乱的漱口杯,还有高高的洗涤剂
还有奶黄色的洗手液
空气中一直是潮湿的
五月里下那么多的雨是奇怪的
我突然闻到了
明天晴朗的味道
2003.5

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2004-10-24 11:04:16

至少还有明天——写给片片上载：2003.7.25

    当我写下着题目的时候，我手表长针和短针重合在了12点，让我想起家中的那个小小的闹钟会报着“现在时刻，凌晨零点”的句子，旁边有熟睡的爸爸和妈妈，他们一般会在我下课的时候就睡觉了，我知道他们都是疲劳的，他们也是会想我的。
    刚刚才放下和片片聊了很久的电话，现在离期末考试还有7天，不，还有6天，我翻开《世界历史》，可是脑子里面满是其它的事，我想我应该好好背书的。
    片片说她很忙。她看着文综骄傲的成绩，却没有办法不去想她的英语。呵呵，她的英语也就等于我的数学吧，我的英语也就等于她的数学。我知道片片她一直是一个很爱***人，以至于这个在中考前2个月一直和我一起奋斗西师附中的好朋友，终于是在志愿表上写上她***志愿，并离我远去。但是，中考时，我的数学没有考过她的英语，所以我也没能进到西师附中，所以，我就来到了这里。
    片片和我有很多的话，她说话慢慢的，懒懒的，象个小猪猪，她说我像大波斯菊和兔兔，虽然我不知这两样有什么样的联系。她有时很赞成我的话，我们就笑；有时很不赞成，我们就争。我们一起到一个顶好的心理学者那里去补数学，在回来的路上我就给她讲《苏菲的世界》，讲《EVA》的细节。她听着的时候，眼睛是明亮的。
    片片说话的时候，还在吃面，我说话的时候，还喝着牛奶，可是我们都想着过去，我说，我们都是很会缅怀过去的孩子啊，她笑着，也一定在点头。现在的我们，只是听得到对方，她在那边是不是和我一样爱吃泡椒牛肉面，是不是也爱在深夜写字，是不是仰望着天空感觉自己的寂寞，或者是不是也会听见朋友久违的声音，落下泪来？
    我们的从前斑斓而耀眼，是用笑声来充满的，但现在，我们都说也许高考完了，我会喜欢这所学校吧，虽然现在我们都是不爱她的，因为她代表着现在的一切状况，考试，排名以及任何需要面对的压力。
    片片说你想要考到哪里呢，我就直直地说上海，她做吃惊状，可能是觉得太斩钉截铁，可是最近，这样子的念头是一直徘徊不去的。片片还不知道要去哪里，仿佛是学好了英语哪里都可以去了。我知道片片的说话口气虽然没有变，但心里已是妥协了很多。
    我生病一星期了，今天突然有班中的朋友问着，簌，你感冒了？我作痛苦状，什么，你现在才发现啊，朋友说你今天特别严重啊。严重？我怎么觉得我今天快要好了？而我亲爱的片片，当我拿了电话说一个“喂”字，她就叫了说，簌你感冒了啊！那一刻，什么都不重要了。
    片片差一点去了广州，最后还是选择了在这边读完高中，她说毕竟有很多好的朋友，好的老师，以及太多东西是割舍不下的。
    我们都不敢相信高三就在眼前，匆忙流逝的时间，让我们都来不及认真回头，我们都是要背着行囊向前走的。
    片片说她觉得很无聊很没趣，于是就忙着做她的学生论坛，忙着看她的书，我说我也是，我就忙着做我的斑竹，写我的文字。
我说片片呀我总是很犹豫地不知该不该去做一些事，片片浅浅的说，去做吧，有些事错过就不会再来了。是的，很多是我们都没有办法后悔，因为我们回不去。
    我知道片片那就是你，可爱的单纯的说着话，我们说了这么久，我已经想起你的笑容，你的手势，你的语气，片片，我们终究是爱着彼此的，为对方祝福着。
    片片你要好好的，片片，我们都要好好的。
    我们一起一起行走在今天，片片，不要怕，我们还有明天。

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2004-10-24 10:59:45

浮游的潇簌上载：2003.7.12

    酸！
    我往嘴里塞了一颗话梅，是酸的吧，一下子就准确的刺激了神经，我几乎有些扭曲着脸的比例，朋友看我说你干嘛要难过地去吃那东西，我笑了一下，然后扭曲地脸复原。直接啊，没有掩饰，像Tori Amos的声音与情绪，在心中铺平的原野中，来回地，直到击出空洞。
    一直宣称自己是喜欢吃酸的东西，Tori 说了一句I Love You ，浅浅地，我想起了他的笑容，没有什么联系吧，或许只是因为他也爱听Tori，只是一种吟吟，我却沉在Tori的世界。
    我看到天与地的颠倒与旋转，朋友说你酸过头了吧，我想应该不是，我在音乐里向来想事情很快，但是Tori却让我慢下来。我的心突然很痛的，像吃了一颗话梅。
    我一直连续的吃，终于我的泪流下来，我想不是因为他，而是话梅吧，朋友又说你怎么可以逃避呢？一个你爱了那么久的人就要离去，你却在这里吃什么话梅，听什么音乐？我也不抬眼，是我现在的心情呢，我轻描地形容着。
    他走就走吧，我摇摇头，澳洲很好啊，我亲爱的Darren Hayes 啊，过去曾经的Savage Garden呢？……声音突然是哽咽了，那些音乐散开来。可是，飞机是要起飞啦。朋友还在唠叨。是吗，难道我又去的资格？
从前堵住了我的那么多的思路，那么多的想法，把他们全部切断，一截一截的，那些真实都在消失。你说过的话呢？我怎么会想不起了？
我当初是坚决要离开的，我知道无尽的轮回只有痛苦，只有伤痕，只有离别。
    你握住的我的手，今天还在颤动。
    你知道吗？现在的你，又在哪里？不用想我吧，我会想你的。
    我想我是在乎你的，你虽是离开，但是我看到的，我能看到的，却只有你。
    那些过去的不曾磨灭的昨天啊！
    我手指上还戴着那个银色的小环，你能看到吗？又简单的弧线，在圣诞节说好我不会把它摘下来的，我不会摘的，那么多的凝固，我怎么摘得掉？
我又放进一颗话梅在嘴里。泪，已留下痕迹。
    朋友突然离开去，想我扬了扬手机，哦，接电话吧，我怎么听不到铃声？
    世界开始寂静。
    可是，怎么会，你出现在我的面前，还有行李呢？我低下头去，小话梅，你这不懂事的话梅，竟敢变成鸦片来侵入我的神经啊！
    可是，怎么会，你的手握住我的手。
    可是怎么会，我站了起来。
    可是怎么会，你吻了我。
    可是怎么会，我的剩下的酸酸的我爱的可爱的话梅散了一地。
    可是怎么会，朋友一下子不说话了。
    可是怎么会，我的眼睛里又你的深深的目光。
    可是，怎么会，我开始看不清你，泪，全然不停。
    簌，我回来了，你又没有乖乖的戴我给你的戒指啊

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2004-10-24 10:57:16

我的戒指上载：2003.7.10

    我的戒指是我的骄傲。
    我的戒指戴在我的小指上，是简单的圆环，银色的光泽在阳光下可以十分耀眼，上边的纹路，古典的，好似古埃及有魔力的文字，我用它围着我的小指，我的小指变得漂亮了。
    这个戒指是自己买给自己的。
    在一个简单的小店里面看到它，在大大的盒子里，与其它不同的，或有水钻或没有的放在一起，我一个一个看过去，就看到了它，突然我的心亮了。
    我的前一个戒指是朋友送的，指环是黑色的塑料细线，上面顶着小小的金色雕花以及一粒黑色的小石。我的手骄傲的白，所以我把我的几乎全黑的戒指戴在左手无名指上，远远的都可以看到，我骄傲地说这是尖尖送给我的。
    可是，一天，它莫名地断了，就是那黑色的塑料圆环。
    我的手指上不再有戒指，直到我看到现在的它。
    它的亮度就这样地直逼我的心，直直的，我不能反抗，又有那细纹几乎让我尖叫——我是爱埃及的，骨子里认为自己前世是尼罗河边汲水的女子，所以，我接纳了。
    从此，我的戒指来到我的白得骄傲的手指上，一直地闪烁。
    戴上它，伸出手看到它，心中就有莫名的安全感，还有开心，只要看到它，就仿佛所有的一切力量都是凝聚在那里了，无论我是写字，或者算数学，我想看到它我会有勇气坚持下去。
    我只爱把戒指戴在手指上，而不像有的人可能吊在细细的项链上，那样，我会看不到它。
    戒指对我来说不是装饰，而是信仰。
    戒指就一直留在那里。
    它看着我。我看着它。

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2004-10-24 10:55:14

我的写字上载：2003.7.4

    我依然很想回到从前.
    发现成长已经给我带来很不确定的心绪,曾经以为可以一直地向一个方向跑,但是途中那么多的十字路口,一直跋涉着.
    过去的自己很单纯吧,看来世界也很单纯,做事都很简单,想了就去做.
    看天空也好奇,学很多其他的特别的东西.
    但是,更多的事情已不是简单的心可以接受的,涂抹了色彩的感觉,已经开始侵蚀我的神经,眼前似乎是迷茫的,自己似乎是脆弱的,双手似乎是颤抖的.
    我只是不停的写.
    曾经有一叠厚厚的稿纸,湮灭在火焰中,我丢它进去时,十分平静,可灰烬四舞时,泪却铺天盖地.
    后来,我再也不敢把文字丢进火中,即使想要放弃,也是找一个抽屉,把他们好好地铺在里面的最深的地方.
    也把写掉的原稿存起来,仿佛只有那样的时光那样的自己那样的路那样的心情才能一点一点积累下来,看有阳光暖暖的下午,在阳台上翻看它们,就像是时光的隧道可以穿梭.
    没能买到格桑的书,就在FD的专栏里面,把她的文字一篇一篇复制下来,打印出来,一篇篇飘零地拿在手中看.一下子就沉在里面,一遍一遍地心情坠落,格桑的音乐系列,那些歌,我也在听,那些心情,也就停留在时间的每一秒上,不能消失.
    曾经的过去的远离的情怀,同样的唱在不同的人的口里,心中怀着的是不同的心情,看着夜也是不同的颜色的,不变的是那些词那些曲.在风中来去,自然,纯粹着.
    然后我还是写.
    想起了小时侯被避着去参加的什么作文班真是被毒害得很深,那时妈妈总是回来说XX的儿子也在那里学别人都很有进步了你怎么还是这样,我还是在想那样的东西我干嘛要去进步.
    到那里的收获就是每周都去一次市中心,认到了全市很多不同的人，知道了全市有多少人可以把应试的作文写得很好,然后每次放学都跑去书店,一定要到妈妈规定的时间才回家.那时是快乐的.我的作文不会被评优但老师会说很有创意但是结构混乱.老师让我们在单周写,双周修改,修改后增加的句子要划上波浪线,我总是重新抄一遍然后大端大端画波浪线,看到老师在原分上加一些,就会觉得很好笑,一个人躲在那里笑很久.
    然后我在一个很好的老师那里学画画,他让我自己画,我给自己的画简单的文字,到后来,我写简单的文字,然后给它们配上自己的画.
    喜欢浅浅幸福的文字,也喜欢心痛难过的文字,读它们会一步一步地去想,心里积累着的往事也会一下一下弥漫出来.
    曾经写了一个故事拿给喜欢的男生看,他只是说,你把自己藏得太深了,我都看不见了.
    那之后没在写东西吧,听了很多各种的音乐,去想往事和未来.
    在拿起笔是他走了之后,有很多心情,我选择了写.
    发现写字时才可以真实地面对自己,看到内心深处,可以认真地想过去的是,想看过的物,想读过的书,想遇过的人,世界就放在我的面前,我轻轻地一页一页翻开,那是写字给我的境地.
    只有写字,我才会成长吧.
    只有写字,我才会放心吧.
    那是我的历史，我的足迹,我的写字.

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